Diventare vecchi 2
Altro capitolo spinoso del diventare vecchi, con tutte le implicazioni tragicomiche del caso è soffrire di mal di schiena, la classica sciatica. Io ne soffro. Gli ortopedici che mi hanno visitato mi hanno fornito più versioni su come gestire il problema. Uno diceva che dovevo fare movimento, un altro che non ne dovevo fare, un altro ancora che stare troppo seduti non faceva bene alla sciatica e un altro ancora che non mi faceva bene stare troppo in piedi. La domanda è, questi tizi hanno la più pallida idea di che cavolo stanno parlando? Detto questo passiamo alle situazioni tragiche. Una volta mi è successo di restare bloccato mentre ero seduto sulla tazza del water. La sola consolazione che avevo in quel momento era che meno male che non mi ero bloccato prima, di dovermi sedere sulla tazza del water. Le conseguenze sarebbero state credo ancora più nefaste. Capitolo fare l'amore. Una volta mi è successo proprio in quel momento. Non c'è niente di più tragico. Nel momento del piacere la schiena ti avvisa che stai esagerando. Insomma invecchiare vuol dire andare avanti per sottrazione. Togli il vino, togli le sigarette, togli il sesso selvaggio tipo finire appeso su un lampadario per recuperare le mutande lanciate prima di cimentarsi nella cosa...del fare l'amore. Un'altra volta mi sono bloccato al lavoro, mentre ero in piedi. Un dolore terribile. I miei colleghi vedendomi soffrire avevano pensato ad una scarica di diarrea che mi stavo sforzando di trattenere. Invecchiare fa cagare, insomma. Non so come ce la feci a finire il turno e andarmene a casa. L'unica cosa che so per certo non dovrei fare è non sollevare pesi. Infatti per fortuna al lavoro sono dispensato dal farlo. Molti dei colleghi non capiscono e mi danno del raccomandato. Ma quando gli ho risposto che dovevano provare loro a stare seduti su un water senza potersi rialzare per capire letteralmente l'espressione “finire nella merda”, hanno cominciato a guardarmi con una certa costernazione. I cambi di stagione per il mal di schiena sono semplicemente letali. Ormai ci sono abituato. Quando inizia l'autunno mi metto una fascia contenitiva a scopo preventivo. Così cammino come uno che ha avuto qualche problema di emorroidi. Dritto come un fuso. Fuso lo sono già di natura, quindi per me non fa differenza...sono la rappresentazione corporea del mio stato mentale. Quando mi blocco seriamente il mio medico mi prescrive il cortisone, per sbloccarmi. Fino ad ora ha funzionato, la dove il voltaren mi fa lo stesso effetto dell'acqua fresca. In estate nelle giornate umide la schiena dà segnali di instabilità. Io dico umorale, perchè ormai considero il mal di schiena come una persona. Gli ho persino dato un nome: “Voltarenonbasta”. E questo era il capitolo sciatica, più o meno.
Passiamo al capitolo intolleranza. Più si diventa vecchi più si diventa insofferenti alle cose, alle situazioni e devo dire con rammarico, alla gente. Non si sopportano più le discoteche, i balli, i concerti, e l'Ikea la domenica. Ma l'ultima cosa non la posso evitare. Io sono assolutamente tollerante, in genere, sopporto parecchio, ma dopo una giornata in cui hai clienti cinesi, cingalesi, filippini, che non parlano una parola, non dico d'italiano, ma d'inglese, be', hai la misura di come sia felice la vita di Matteo Salvini. Lui non deve fare nessuno sforzo...fa cagare di natura...ok, questa era brutta. Scherzi a parte, non si diventa razzisti ( non lo sono mai stato e mai lo sarò, viva Mimmo Lucano) perchè poi hai clienti italiani che sono insopportabili peggio di uno scoiattolo nelle mutande: coppie che litigano per la scelta fra un pomello e una maniglia e poi tornano dopo un mese separati ad ordinare un'altra cucina e un'altra camera da letto. Separati. Non mi credete? Faccio questo lavoro da 25 anni e vi garantisco che ho salvato più matrimoni io di qualsiasi giudice conciliatore. Nel traffico, diventando anziano, divento peggio di Adolf Hitler. Tendo a notare tutto-prima quando ero giovane me ne fregavo bellamente-tipo che le frecce sono un optional o armi di pellerossa, vanno troppo lenti tipo passeggiatina romantica, perchè mentre guidano controllano lo smartphone e siccome sono anziani pure loro non riescono a leggere i messaggi-improcrastinabili, si capisce, sui social...poi si vanno a stampare, ma non li trovi in edicola fra le copie del Corriere della Sera. Proprio no. Oppure, sempre nel traffico vanno veloci tipo come se si stessero allenando per partecipare ad una gara di formula uno...per poi fermarsi subito dopo in coda in tangenziale. Poveretti, un giorno gli scoppierà la prostata. A tal proposito, un'altra delle cose che si verifica diventando vecchi è che la prostata assume forme umane. Diventa un tuo compagno di strada e ti telefona col telefonino spesso durante il giorno. Avvisandoti che forse è il caso che vai a fare pipì. Scusate, non ho saputo scriverlo meglio. Avete presente la pubblicità del prostamol? Sei costretto a inventare un mucchio di scuse, quando la prostata ti telefona. “Avevo sete”, “avevo lasciato la saracinesca del garage aperta”. E la tua compagna a dirti, ma quando cazzo mai abbiamo avuto un garage noi!
Continua...
