L'abitudine a parlare aziendalese, questo linguaggio nato dal mix di inglese, linguaggio informatico e gerghi tossicomani, sta cambiando la nostra forma mentis. Non si ha più tempo da dedicare alla lettura di altri linguaggi più classici e conformi alla lingua italiana, per cui il tuo modo di parlare, in altri termini, di pensare, diventa scarno, essenziale. La lingua italiana ha molti modi per dire una cosa e ogni diverso modo aggiunge delle sfumature, ti fa guardare la cosa da diverse angolature. Così anche il tuo stile di vita si conforma al nuovo linguaggio scarno ed essenziale. In azienda se parli in italiano sei considerato un dinosauro. Devi parlare come loro, come le nuove generazioni che hanno mutuato questo modo di parlare come colonna sonora di uno stile di vita americano, improntato al produttivismo più sfrenato. Persino i manager usano il linguaggio dei cocainomani, illustrando ai loro amici, più cari, per farsi invidiare, di come abbiano guadagnato 250 mila kili in un anno. Non c' è niente di fico, a parlare così, parli come il più becero spacciatore di periferia. Socialmente la droga è il terreno di incontro tra due proletariati culturali, quello degli spacciatori di periferia e quello dei manager. Hanno entrambi soldi e se agli spaccia della cultura non è mai fregato nulla, ai manager non frega ormai più nulla, presi come sono dal contare i kili. Tutto il loro stile di vita, di questi trentenni d'assalto, è condizionato dal linguaggio che usano. Tanto che per andare a mangiare in un ristorante non chiedono più ad amici o conoscenti, o in giro, che ne so, al benzinaio (evitano i benzinai come la peste, perchè sono esseri umani ed essendo abituati a rapportarsi con i computer scelgono la colonnina self dieci volte su nove), leggono su internet Trip Advisor. Se il ristorante è friendly, certe pietanze sono available, se l'update ha mostrato nuovi piatti e la sua catena di rifornimento ha una pipeline non troppo stretched, allora è il ristorante che fa per loro. Poi si siedono con moglie e figli e chiedono una "lasagna". Si guardano in faccia, marito e moglie e sospirano di sollievo." Lasagna" si dice così anche in italinglese! Ma passiamo al sesso. Prima di venire al sodo è necessario un minimo di preliminari, per cui il marito osserva la moglie chiedendosi quale sia la sua core area, se il seno o i glutei. Una volta deciso che è il sedere, vuoi che non glielo dica in questo bellissimo linguaggio fresco, ricco e moderno? Hai una bellissima core area, cara, perchè non mi mostri la tua overview? Lui si concentra sulla sua core area, eppure la parola ricorda "cuore", ma com'è diverso pensare ad una donna che cammina su una spiaggia ondeggiando i glutei che in lontananza appaiono come un cuore in movimento che palpita? Dopo che sono giunti al focus del discorso sessuale, cercano di avere un'happy end...hai avuto un happy end? Cara? Chiede lui. Non lo so, caro, forse ho un enjoy issue! Poi si abbracciano e lui le fa, stay tuned. Smanetta ( ;-)) su Google e cerca il tool di "Dottori punto net". Deve solo fare un piccolo abbonamento. Poi glielo spiegherà il medico che issue c'è stato! O forse direttamente il dottor Google!
Nessun commento:
Posta un commento